Соционический цитатник

#разное #рукалицо

---

ххх: некоторые люди делают признаки Рейнина первичными и игнорируют модель А

ууу: Я встречалась только с чем-то в духе:
-Сейчас я тебя протипирую. Нужно прогнать по признакам Рейнина и все станет ясно...
-А модель А?
-А зачем?

zzz: мало кто знает, что полное название модели А - модель "А зачем"

#гамлет #би

---

ххх: ой, а что означают твои татуировки?
гамлет: предназначают... они предназначают...

#иэи #слэ

---

- Жук, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем?!

#чи #чс #болеваячи

---

ЛСИ: слушай тут столько сортов кофе, надо быстро выбрать, помоги.

чишник: о, тут все зависит от...

ЛСИ: стой! Я осознал свою ошибку!

#базоваябэ #драйзер

---

макс: ну как парфюм?

драйзер: *настороженно принюхивается

макс: по-моему мылом тупо пахнет, да?

драйзер: ну. если бы ты это сейчас не сказал, то я бы сказала что мне понравилось, хе-хе

макс:...
макс: то есть твоя оценка нелестна, но виноват в этом я. Хорошенькая такая позиция

#секс

---

Интимная фраза "Ты мой первый дуал"
---
вот начинается с этого - а потом уже на секс с недуалом будут смотреть как на зоофилию =|

#дон #чи

---

была на др у одного дона. он приготовил непонятно что из фруктов молока и сказал, что там есть секретный ингредиент и что его нужно угадать.

это было отвратительно и неприятно, но мы ели это, мучаясь и гадая что там.

в конце вечеринки он сказал, что добавил туда мускатный орех и что у нас возможно будут галлюцинации.

это было ужасно. у меня на следующий день болели глаза и вообще было неприятно кругом.

экспериментатор что надо -_-

#габен #бс #чл

---

вомбо-комбо

рассказывая о войне:
"не хочу называть число погибших, но цифры очень болезненные"
Прилепин(габен)

#социон

---

Обидел дона - взорвался коллайдер
Обидел дюму - отравился печенькой
Обидел гюго - накормили молча
Обидел робеспьера - ты просто дурак

Обидел жукова - не успел извиниться
Обидел есенина - извиняйся до конца жизни
Обидел гамлета - лучше бы не извинялся
Обидел максима - извиняться бесполезно

Обидел наполеона - отлучён от двора
Обидел бальзака - нажил кровного врага
Обидел джека - не сторгуешься
Обидел драйзера - обнял колени, расплакался

Обидел штирлица - уволен
Обидел достоевского - стало стыдно
Обидел гексли - ДА ЛАДНО?!?!
Обидел габена - спихнули с дивана
---
vk.com/totalika

#квадры

---

Дельта: Захватим их и заставим работать
Гамма: Захватим их и продадим в рабство
Бета: Захватим их. Два раза.
Альфа: Захватим их. И СЪЕДИМ))0

#чл #чэ

---

ЧЛ: что даёт активация?
ЧЭ: ооо, столько удовольствия кайфоты. Мррр! Блажь!
ЧЛ:Нахер эту блажь, я думал от неё что-то делать захочется там:с
ЧЭ: всё бы тебе польза)
ЧЛ: А иначе нахер жить если бесполезный)

#разное #сли #эиэ

---

когда начинаю выпендриваться клевыми табличками, которые завела под планирование проектов вау-вау и спешу ее всем показать..

вспоминаю габенок, которые "подтверждают" свою богатую фантазию внезапными сочетаниями слов в записной книжке. и пыл выпендрежа утихает. #опользеконфликтера

#интроверты

---

xxx: ...и я не понимаю, откуда у меня интроверта и человекофоба столько контактов в телефоне?(

yyy: Чтобы знать, когда не брать трубку)

#гам #макс #разное

---

посеяла в душе максима
гамлетка радость и любовь
и хоть говна в максиме много
любовь и радость не взошли

https://t.co/OG74HUaT9T

#габен #дюма #бс

---

габ: Ну, БС-чка это ведь тоже очень хорошо. Нет ведь плохих ТИМов )


лси: кстати, писатель Дюма был знатным мастером готовить соусы
лси: он так и говорил - мол варить и жарить любой лох сможет. А вот соусы - для реальных пацанов


габ: Дюма шарил.

#базоваябл #лси

---

максим: <занудничает>
гюго: *смеется - ты ж моя зануда ))

максим: кстати, зануда может быть и мужского рода, так что можно сказать "мой зануда"... ой )

#дюма #роб

---

(начальник-роб)дюм: я лучше послушаю наезды за опоздания начальника..
ххх: ..наезды?
дюм: ну, ворчания, чем приеду вовремя, но не отдохнувший

#интуиты #стереотипголовногомозга

---

отварил яйца на салат
@
они очень горячие и их невозможно почистить
@
положил в холодильник
@
покрылись льдом
@
разогреваю в микроволновке
--------------------------------
Яйца, горячие настолько, что их невозможно почистить, положили в холодильник, который морозил так, что они покрылись льдом? Холодильник не жалко, интересно? Как и потраченное на это время, за которое несчастные яйца уже остыли бы даже при комнатной температуре.
И если содержимое чьей-то черепушки ограничено настолько, чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО совершить все эти действия, то это показывает лишь то, что он дебил. А интуиция или любой другой аспект здесь - признак вторичный, как минимум.
Удачи и работающего мозга. Да побольше, побольше)

#эиэ #лиэ

---

Вечер.  Джек  уже  почти спит. Жена-Гамка, начитавшись "Рамаяны", толкает мужа под бок:
- А что бы  ты  сделал, если  бы  меня  похитили?

Джек, не  открывая  глаз,  с печальным выражением лица, очень грустным и сочувственным тоном:
- Я б ему  не  позавидовал!

PS: В истории ни одного джека не пострадало.

#бл

---

ххх: у вас родился ребенок!? поздравляем! имя уже дали?
БЛ: не дали. выбрали, но пока не дали.

#гамло

---

- Макс, позови меня на свидание.
- Пошли на свидание.
- Ну я не знаю, мне подумать надо.

#гамлет #болеваябс

---

Гамлетенок: Мама, котик покакал!
Джек: Ну сейчас я уберу.
Гамлетенок: Мама, убери скорее, я не могу на ЭТО смотреть!!!

#социон

---

Дон. Держа в одной руке тетрадь, в другой ручку, активно жестикулируя, роняя вслух обрывки фраз и изредка взирая на потолок, был поглощён написанием статьи "динамика живой очереди".

Дюма. Договорился с пятью предыдущими в очереди о своём месте и отправился готовить обед.

Гюго. Вынес еду на улицу, накормил шесть предыдущих в очереди и вместе с пятью из них ушёл смотреть кино.

Роб. Был тем самым шестым.

Жуков. Взял две пары без очереди и ушёл.

Есенин. На улицу в тот день не выходил, но сапоги примерил первым.

Максим. Тщетно пытался контролировать все процессы в очереди, в том числе отлучения Дюма и Гюго.

Гамлет. С шумом курсировал вдоль очереди, каждому разъясняя, что старые ботинки идут ему не хуже ожидаемых, объясняя так же, что новые ботинки можно перепродать с выгодой, и что счастье не в ботинках, его счастье, и что где оно - вот в чём вопрос.

Наполеон. Заходил покрасоваться в импортной обновке, которую приобрёл у фарцовщика за большие деньги. Убедившись, что все увидели и оценили, пошёл дальше.

Бальзак. Был тем самым фарцовщиком. на самом деле, он подарил Наполеону ботинки за.. душевные слова.

Джек. В соседнем дворе приторговывал левой партией товара.

Драйзер. Описывал впереди стоящему моральный облик в детальных сравнениях его с идеальным, неясным образом в который раз оставляя очередного собеседника сзади.

Гексли. Стоять в очереди за "Скороходом" объявил недостойным себя вариантом. В тайне же он просто знал много Бальзаков.

Габен. Сам себе скроил ничего себе ботинки и спал в пору очереди вместе с Гексли.

Штирлиц. Руководил обувным магазином.

Достоевский. До сих пор не мог прийти в чувства после выходки Жукова.
---
©Никита Логачёв

#дон #дюма

---

Дон:
— аолсл смотри, какой знак нашел на клаве телефонной! Ураа
≠ и такой есть! ≤, ÷ аааа /радуется, как дитятко/
Дюма: это хорошие знаки?
Дон: Это полезные знаки! Знаешь, как иногда не хватает знака "не равно" в повседневной речи!

#бета #комплексыквадры

---

ххх: хостес получает меньше всех. официанты и бармены и все остальные делят между собой чаевые, которые приносят. а хостес не зарабатывает ничего, поэтому с ней не делятся
макса: бедненькая... на отшибе такая( вне тусовки

#центральные

---

Щас мужчина брал два пирожных в кондитерской, ему хотели положить в разные коробочки, на что он ответил: «Мне в одну»

Продавец: но они могут помяться
М: мне есть, а не смотреть

#инфантилы #заботливые #агрессоры

---

агрессорор - я готовлю, ты посуду моешь!
инфантил - ты готовишь, ты посуду моешь)

заботливый - я готовлю, я и посуду помою, кушай, мой сладкий

#лиэ

---

я: хедлайнер концерта на корпоративе бвл отстой
джечка: да, на музыке нынче сэкономили

#слэ #болеваябэ

---

- Ты меня любишь?

Жук: ну капец! начался экзамен по психологии!

#илэ #просто_илэ

---

Семья из трех человек дружно диагностировала у себя отравление и подозрение на ботулизм после поедания ухи из рыбной консервы. В ожидании скорой:
Донка: а у нас есть, что кушать? А то жрать хочется.
Мать: есть. Полкастрюли ухи, рыбная консерва и печень трески.
Донка: о! Я бы поела печень трески. Давайте съедим по бутербродику!
Мать: подожди. Давай сначала из этой перердряги выберемся, а потом поедим.
Донка: зачем? Лучше все сразу съесть, чтобы два раза не ходить.
Мать: второго раза может и не быть.
Донка: вот именно! Вдруг мы не выживем и печень трески не съедим! Зазря пропадет продукт же. А сейчас терять все равно нечего.

#есь #бета

---

- Каим образом Бальзак попал в бету?
- А разве Бальзак беты - это не Есенин?
- Нет, Есенин - это кошмар беты

#джек #гамлет #деловые

---

Джек:  мне  ребята  завтра  ящик  помидоров подгонят, урожай  в  этом  году  богатый, не   знают, куда  девать,  закроешь на  зиму  мои любимые  маринованные  помидоры?
Гамлет  домашнее  консервирование  не  любит, но как  отказать любимому  Джеку?  Покорно кивает и идет мыть банки/крышки
Понедельник: Джек  притаскивает ящик  помидоров
Вторник: Джек  притаскивает ящик  помидоров
Среда: Джек  притаскивает ящик  помидоров
Четверг: Джек  притаскивает ящик  помидоров
Пятница  утро.
Гамлет очень спокойным и очень доброжелательным тоном  говорит Джеку: Милый, если  ты  сегодня  опять притащишь помидоры  - я  тебе  этот ящик  надену  на  голову!
Джек  жалобно:  Но мне  обещали  еще  сегодня  принести. Последний  раз!
Гамлет тяжело вздыхает: Ладно, но это  точно будет последний.
------------------------------------------------------------------------------
Начало декабря.
Гамлет: Давай  помидорки достанем, зря   я  банки крутила  что ли.
Джек: Давай  до зимы  подождем, а  вдруг  нам не  хватит.
Гамлет (р-р-р-р): Что не  хватит? Твои пять ящиков?!  И сейчас у нас что - лето что ли?

#эиэ #лси

---

ххх: >А Гамлеты хоть и мерзкие и чсв
Почему все так про них пишут? В чём мерзкость гамлета относительно других этиков? Про гюго так никто не пишет почему-то

ууу: Гамлеты ориентированы на творческую ЧС, которая намотает им волосы на кулак и станет пиздить о батарею.
Поэтому они выебистые донельзя (в отличие от Гюго).
Поэтому же они носят каре.

#лси #би

---

эиэ: Я спать собиралась, но могу на пол часика.) мало, но мы давно не виделись))
лси: даже быстрее будет, уверен
эиэ: Почему?)
лси: ну потому что у меня БИ активационная
Когда мне говорят, что мало времени - я ускоряюсь

#дост #жуков

---

Дост: мой дом - твой дом ^_^

Жуков: твой дом - мой дом. :-E

#бэ #эси

---

Услышала, как ругается Драйзер на кого-то О_о

Драйка: ...только посмотри на себя! Я даже не знаю, что меня удерживает от того, чтобы не плюнуть тебе в твои бесстыжие глаза!

---
подслушано соционика https://vk.com/overhear_socio

#горький

---

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

#гамлет #горький #бета

---

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

#лси #фоноваябс

---

Популярному телеведущему Леониду Якубовичу стало плохо прямо на съемках программы "Поле чудес". Леонид Аркадьевич вдруг побледнел и попросил приостановить съемки. "Мне очень плохо и сильно кружится голова, - сказал телеведущий. - Позовите врачей, пожалуйста". Держась за сердце, Якубович опустился на стул, а сотрудники телецентра бросились разыскивать медиков. К несчастью, никого из штатных врачей Останкинской телестудии в выходной день на работе не оказалось, и пришлось вызывать "скорую". Когда в студию вошли два фельдшера с носилками, телеведущий расстроился. "Вы что, "скорую" вызвали? - закричал он. - Я же сказал, останкинских докторов позовите. Никуда я не поеду, у меня съемки! " Однако запись программы все же приостановили, и медики провели все необходимые процедуры, пишет газета "Жизнь". Выяснилось, что у Якубовича - гипертонический криз. Однако от отдыха он отказался. Врачи сделали Леониду Аркадьевичу понижающий давление укол, и съемки продолжились.©

#слэ #иэи

---

сидят три слэ, трут за жизнь, курят, ах4енно проводят время
и тут улыбающийся иэи вбегает
и сразу взгляды между жуками: он мой, сука, отошел

#слэ #или

---

Бальзак и Жуков идут от дома Бальзака до дома Жукова.

Ночь, путь неблизкий. Жуков предлагает сократить путь, Бальзак соглашается. Через полчаса петляний между гаражей, по пустырю, мимо заброшек, через кусты и по еле заметным полуразрушенным лестницам Бальзак и Жуков добираются до главной дороги и нужного дома, и действительно в два раза быстрее, чем если бы они добирались по главным улицам.
Жуков: Дорогу запомнила?
Бальзак: Да, естественно.
Жуков: Воооот, отлично. Никогда по ней не ходи.
Бальзак: ?
Жуков: Без меня.
---
Источник: подслушано соционика https://vk.com/overhear_socio

#базоваячэ #болеваячэ

---

- я не понял, почему у меня в номере валяется дохлое гамло?

- простите, вышла накладка, вам ключи от чужого номера выдали. И это не мертвая гамлетесса, это живая габенка

#наполеон #бальзак #би

---

Бальзак жалуется на слабую БИ Напки:
Напка после встречи Нового года даже за столом с семьей посидеть не хочет, сразу кидается на кухню мыть посуду.

#логики #этики

---

логикам, конечно, тяжело разговаривать с людьми, которые отвечают не на твой вопрос, а на чей-то чужой, отдаленно похожий на твой..

но гораздо хуже этикам слышать в разговоре только сухие и точные ответы на свои вопросы О_о

#лси

---

я еще любил и боялся фильмов с Фредди Крюгером в детстве

А потом уже во взрослом возрасте смотрел - и смешно было, как можно было этого бояться

сейчас я совсем взрослый. И я солидарен с Фредди

#болеваячи

---

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра

#максим #болеваячи

---

— Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктельчик?
— Не грузи меня выбором! Мы ещё не знакомы, а ты уже бесишь!

#эси #агрессоры #виктимы

---

- Я сейчас трубку повешу!

- Повесишь трубку - я приду и повешу тебя(с)

#гюго

---

Сижу я такой, работу работаю, и тут врывается не понятно что тут забывшая ЭСЭ и упорно пытается меня накормить. Страшно

#баль #есь

---

Я:/видит название паблосика "депрессенин"/
Я:Бальзак что ли??